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    躺在床上的我,看着明亮的灯光,却感觉漆黑一片。

    失恋的时间还没有过去一天。

    但我感觉已经过去了好久,久的连心都结成了冰。

    话说也不算失恋吧,只是我得意忘形的单相思罢了。

    月寂前辈对我的情感也只有厌恶而已。

    「我已经被月寂前辈彻彻底底的讨厌了。」

    再次自语着痛苦事实的我,咬着牙,握紧着拳头。

    心里好不甘心,好难过,好不想放弃这段爱恋。

    但是月寂前辈对我现在的印象,是到处和女孩子们搞暧昧的轻浮混蛋,以拒绝女孩子告白而觉得好玩的超级坏蛋。

    还喜欢没事就缠着她可爱的妹妹……

    好像最后的一条说的蛮有道理,不会吧!

    那不就是说明前面两条是正确的!

    原来我真的是如此差劲的男人,也是,要不自己怎么会躲在保健室了?

    可恶,失恋的我,居然智商会下降那么多,刚才自己被游泳部的女生们骗去当什么人工呼吸的道具玩偶。

    说白了,就是她们每一个女生带着正当的理由强吻我……

    开玩笑吧!游泳部那么多女生!想玩死我是吧!我可不是你们的肉便器!

    于是我马上找了一个理由溜走了,现在躲到保健室最里面的那间房间躺着睡觉。

    话说怎么睡的着,思绪混乱的我,满脑子想的都是月寂前辈对我说的那些话语。

    昨晚回家的时候,还用笔记本把月寂前辈对我说的话全部都记录下来。

    也许我只能靠着这些度过自己悲惨的人生。

    为什么自己会这么忧伤,连呼吸一下,心就痛的如撕裂一般。

    连当初姐姐大人抛弃我的时候,我都没有这样痛的感觉。

    这就是爱恋吗?我最后的爱恋。

    怎么感觉越来越不像自己了,是不是带眼镜带的太久的缘故?

    那以前的自己是什么样子?一个病入膏肓的姐控变态?听从姐姐大人的任何话语?

    和班上的可爱女生保持暧昧?把她们带到家里让姐姐大人享用?然后我会得到姐姐大人摸下头的奖励?

    看来自己以前就是个人渣,如此差劲的自己,还有脸追求自己的幸福?

    发出自嘲笑声的我,看着不停闪耀灯光的手机。

    是幽冰姐姐和凪恋同学发来的短信吧?但我不想回,没有回的必要了。

    既然被月寂前辈讨厌了,那我加入学生会还有什么用?

    话说我的肚子好饿,好想吃冰封公主做的便当,但是我已经没有缠着她的理由了,也不可能再厚着脸皮吃... -->>

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