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外寄来的,本来看着无人认领,已经准备将它退回去了。

    他接过信封,发现寄信人的名字竟然是一位故人。

    杨澜。

    他顿时觉得手上的信件无比烫手,比起一封信,这更像是来自记忆深处的一份审判,一个他选择藏在内心深处不愿重新提起的回忆,将会以这封信画上最后的句号。

    他步履飘浮地手持着信件,走进了那个他整整三年没有再回过的公寓内,里面所有的物件的时间都定格在他与她离开的那个时刻,只有厚重的尘埃提醒着他岁月的流逝。

    他跟当初那个初进这个家的少年一样,拘谨地坐在沙发的角落里,慎重地打开了信封,展开了信纸。

    ***

    致陆朝,

    看到这封信的时候,你应该已经十八岁了。十八岁虽然并非是一个可以彻底承担自己社会责任的年龄,但是在法律上,你已经是一个成年人了,所以在这里,先祝贺你终于成为了一个真正的小大人。

    今天听完你对我的指责与倾诉,我自己也思索了很多,于是执笔写下了这封信,信内的话语并不适合对现在的十五岁的你坦白,于是我决定将它交给杨澜,让她在恰当的时机再交付于你。

    如果三年后的你还记得“陆日晞”这个人,并且对曾经的一切依然没有释然的话,就请打开下一张信纸……如果你已经将我当做过往云烟,就到此为止,将信扔掉吧。

    ……

    ……

    ……

    我猜你会打开这张信纸,毕竟你就是这样的孩子。

    你在今天跟我哭诉时,指责我将你当做临终之际的寄托,将你当做实现人生价值的工具,对此我并不否认,这的的确确是我最初接近你的初衷。

    从医院那里得到确诊通知书的时候,我万念俱灰,回首过去二十七年的人生,我从未干过一件有意义的事情,我只是如同机械人一般地工作、挣钱。因为童年的经历,这是唯一能让我产生安全感的手段。但是这个疾病的到来,却让我觉得过去所有的努力,仿佛只是一场笑话。

    就在这个时候,我遇见了你。旁人也许会将我当作雪中送炭的圣人,但实际并非如此,是我用力地抓住了你,就像是抓住了最后一根救命稻草。

    为另一个人奉献什么,为另一个人倾注一切,让我忙碌起来,让我充实起来,自我感动让我没有时间去哀思自己无望的未来,让我能够装作一个正常人一样继续生活下去。

    对不起,就是这样不纯的初衷。

    你是个敏感的孩子。回首我们相遇的时候,那时你出自本能对我的抵抗,恐怕是潜意识就发现了我这个糟糕的大人接近你的动机并不单纯吧。

    但是这也仅仅只是我的初衷而已。

    是的,虽然是这样不纯的初衷,但是你是一个会令人打从心底怜爱的孩子。我喜爱你,并非全然是因为将你当作过去的自己,当作救赎自己的寄托。我喜爱你,是发自真心的喜爱名为陆朝这个个体。你偶尔的沮丧令人喜爱,你不服输的目光令人喜爱,你小心翼翼的温柔和体贴令人喜爱……你的一切都令我感到温暖和惊喜。

    然而这份喜爱究竟出自何种情感,我自己也并不清楚。

    很抱歉,我并非一个成熟的大人,我从未感受到被谁真正爱过,也从未真正爱过谁,所以我也分辨不清对你的这份感情,究竟是来自长辈的母性,还是出于异性的爱情。

    我只能说,谢谢你喜欢我,谢谢你恋慕我,谢谢你爱着像我这样糟糕的大人。

    我不敢给你回应,也不敢给予你任何承诺,我很清楚现在的我们没有未来。

    你还是如此稚嫩、年轻,仿佛一朵含苞欲放的花蕾,而我却已濒临凋零之际。

    你总是担忧自己向我索求过多,但是实际上,是我太过贪婪,从你身上汲取了那么多的温暖,得到了那么多的恩惠。

    我最担忧的是,你会不会是只是因为遇上了我,便以为我就是整个世界。你是个优秀的孩子,未来会看见更广阔的世界,遇到更多的人,见识更多美好的事情。

    你的人生还有那么多可能性。

    我打从心底里感谢你将人生中最美好的情感献于我,它是那样的干净温暖,照亮我那么多年来既漫长又短暂的人生。

    以及对不起,擅自出现在你的人生里,擅自夺走了你那么珍贵的感情。我是一个不成熟的大人,并不知道如何去呵护它,不知道如何去回应它,也不想因为自己的无能擅自将它扼杀在幼苗的阶段。

    所以请容我将那份回应保存在自己的心中,如果未来有机会的话,我会好好回复你的告白。

    别担心,这并非是一份临终之言。因为你,我决定去正面我的未来,只是正面不代表能够跨越。

    如果我没能跨越,没能在未来等你……也不要为我感到太过悲伤,一些事情是人力无法抵抗和挽回的,即便休憩的时候有片刻伤感,也不要忘记继续向美好的明天前进。

    等待你的,一定是比过去你曾看过的,更加广阔和蔚蓝的天空。

    愿你如同自由的飞鸟一样,展翅在那个世界翱翔。

    我会永远守护你的未来。

    ——陆日晞。

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